Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad ' siempre van al cielo '.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento
predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:' ¿Y que..... Cómo estas por allí en el infierno?' , Diablo: ¡¡Estamos super bien! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire
acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'
Dios: ¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN UN INGENIERO ALLI ?? Eso es un error!, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándemelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ !!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios , 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!
JA JA JA JA
Ja!
Momento.
un poco de pensamientos vagos que llegan a la cabeza a estas alturas del semestre xD
¿En qué momento deje de ser el que era para convertirme en el que ahora soy?, habrá sido acaso, cuando el instante dejo de ser presente para convertirse en pasado, cuando la canción dejo de ser simple partitura y el sonido lleno el silencio convirtiéndola en un clásico? ¿o habrá sido cuando la semilla dejó de ser ese insignificante pedazo de materia viva y paso a ser el mas fuerte y robusto de los árboles?
Es en aquel momento, en donde uno se da cuenta que ciertas cosas ya no son las de antes.
Lo que antes nos desagradaba, ahora no nos molesta tanto, es mas... si lo pensamos con calma, hasta nos podría agradar.
Los que antes no éramos capaces de hacer, y pensamos que nunca podríamos hacer, ahora es una cosa cotidiana.
Lo que otrora anhelábamos con ahínco, respetábamos o venerábamos, ahora no nos interesa un ápice, y lo que nunca nos había llamado la atención, nos atrae tanto como la luz para un hombre que busca el final de un túnel.
Lo que antes no sabía, ahora lo sé, y lo que antes sabía, ahora lo olvide (xD).
Los que antes estaban cerca, ahora no lo están tanto, o de plano no están, y los que antes no existían, ahora si y pueden llegar, incluso, a ser partes fundamentales de lo que hoy hacemos y somos.
Y es que el mundo funciona así, cuando te acercas a alguien, cuando haces algo que antes no habías podido hacer, cuando vences los miedos, puede ser el inicio de este momento, te transformas tanto en tú, como todo tu entorno, personas que te rodean, y hasta el mundo.
Y todo esto transcurre en aquellos sutiles instantes que pasan desapercibidos ante nuestro ojos, inadvertidos para cada una de nuestras percepciones y volverá a suceder cientos de veces en nuestras vidas y solo lo notaremos cuando pensemos en ello .
Estudio Guachaca: Las 19 etapas de una buena borrachera
Nuestros equipos multidisciplinarios, han realizado exhaustivos estudios acerca del comportamiento humano, en condiciones informales. Una de ellas corresponde al Ser Humano en un bar. Nuestros estudios señalan que en un lapso de tiempo de 4 horas y 17 minutos el hombre sufre diversas transformaciones hasta volver a la etapa inicial. Ahora ponemos a su alcance estos estudios, para que pueda analizarse y analizar a quienes lo rodean.
ETAPA 1. Copeteo leve acompañado de maní.
ETAPA 2. Copeteo fuerte sin maní
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
(inicio de las primera frases)
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 He aprendido a conocerte
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
4.2 Himno del Colegio
4.3 “Antes se bailaba, ahora dan puros saltos”
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
5.3 “Porque no intentamos algo más”
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos. Saludos a la mesa del lado
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El gran chamullero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El gran viajero y políglota
ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Son todos unos chuchas de su madre.....
8.2 Puteadas a la Iglesia
8.3 Puteadas al Estado
ETAPA 9. Autosuficiencia moral y económica
9.1 Entiendo todo perfectamente
9.2 Yo pago
9.3 Yo manejo
9.4 Estoy bien
ETAPA 10. Transmisión de la culpabilidad
10.1 Algo le echaron al jugo ese...
10.2 Es el hielo, algo le pusieron
10.3 Es que al almuerzo solo me comí un pan
ETAPA 11. Repentina pérdida del equilibrio
11.1 Caída libre o resbalones
11.2 Caída del sistema
11.3 Ya está, estoy del orto
ETAPA 12. Destrucción del inmueble
12.1 Pérdida total de la memoria...
12.2 Sentado en el bar con cara de destruido/a
12.3 ¿Quién botó la copa?
ETAPA 13. Difícil desalojo del inmueble
13.1 Yo no me quiero ir del antro...
13.2 ¡Estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 14. Devolución del mani
14.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)
ETAPA 15. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 16. Amnesia, perdida de valor moral
16.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
16.2 ¿Qué besé a quién?
16.3 ¿Qué me acosté con quién?
16.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 17. Recuento de los daños
17.1 ¿y mi celular?
17.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿las llaves?
ETAPA 18. Compromisos posteriores
18.1 No tomo más.
Etapa 19. Nuevos Compromisos
¡Aló! ¿Cuándo? ¿Mañana? A las 21 horas ¿dónde?
Ya lo sabe, cuando llegue a un Bar, haga un previo estudio para
determinar en qué nivel está la cosa.
A los nacidos en los '80
Creo que todos somos de los '80 (1988-1989, ¿no?). Tal vez no vivimos todo lo que sigue, pero si la gran parte (yo al menos sí, jeje).
Saludos a todos y ojalá participen en CMAT 2008 jajá
Auspíciese por Salpi
Qué tiempos aquellos, no?
El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos en los 80, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.
Nosotros no estuvimos para el 11 de septiembre de 1973, ni corrimos delante de los grises, no votamos para el plebiscito del 88 y nuestra memoria histórica comienza, con suerte, con la caída del muro de Berlín y aunque no vivimos tan drásticamente los efectos de la dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más de lo que creen y más de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
El "Viejito Pascuero" no siempre traía lo que pedíamos, pero oímos que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se los dice.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las bolitas, al paquito-libre, a la tiña, a la escondida y a la media y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer polerón era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween. Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y los pioneros del walkman y del chat.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos Reality Bites, Salvado por la Campana y Beverly Hills 90210, ( te gustaron en su momento, velas ahora...). Lloramos con Carrusel, con la madre de Marco que no aparecía, con las puteadas de la Señorita Rottenmayer a Heidi.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga y que tomamos partido en "La Guerra de las Colas".
Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y expertos en enviar el currículum por Internet.
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que es el terrorismo, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; vimos cómo Chile retornaba a la democracia, los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.). Dijimos no a las pruebas nucleares de Francia en el atolón de Mururoa y OTAN no, bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, y los ataris, odiamos a Bill Gates, vimos los anuncios de los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación del Profesor Rosa y Cachureos.
De Robotech, los Thunder Cats, los Transformers, Jem, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, 'Oliver y Benjí', 'la abeja maya', Rainbow Brite y la Frutillita, de los pitufos , de Los Magníficos y de Mazapán;
Los que crecieron escuchando a Los Prisioneros, Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns ´N Roses y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente.
Los de la explosión del Challenger, de la visita del Papa y de la Bolocco Miss Universe en el 87, Los que siendo niños vimos la bengala del Cóndor Rojas y las propagandas del Sí y el No por televisión abierta. Los que vieron en una tele del colegio las hazañas de la dupla Za-Sa en Francia 98.
Nos emocionamos con Superman, ET, Mi amigo Mac, la Historia sin Fin o En busca del Arca Perdida.
Comiamos jugo en polvo y la leche con Cola-Cao era lo mejor.
Somos la última generación que vio a su padre llenar a más no poder la parrilla del auto con maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las botellas de a litro, Y qué tanto, la última generación cuerda que ha habido.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1989.
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en punta. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
No habían celulares. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos del cole, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente.
No tuvimos Playstations, 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos bombitas de agua o manguereándonos.
Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, donde sorbían los perros!!! y nunca escuchamos sobre el calentamiento global. Flirteábamos jugando a la botella o a las penitencias, no en un chat diciendo :) :D :P, ni pretendíamos llamar la atención mediante un fotolog ni auto denominándonos pokemones ,pelo lais, otakus, emos, etc.
Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos pendex que hay ahora que no tienen respeto por nada ni nadie destrocen el mundo en el que vivimos.
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vi el video por ahí y me gusto, y como siempre, lo compartí con Uds.
Saludos... en mis últimos dias en suelo quirihuano.
MANUAL DEL MACHO CHILENO
1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro asecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..
Continúa…
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.
28. Es de ultra maraca que se lava los dientes con el cepillo de carne hasta que le salga la pasta lavarse las manos después de ir al baño a mear. Un verdadero macho chileno se lava las manos antes de mear para cuidar al regalón de cualquier peligro y tener sano el puñal de carne para
enterrárselo a las vietnamitas.
Esto estaba en mi bandeja de entrada, xD, coperación de Wepe xD
El momento oportuno
Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa
bajo el sol:
un tiempo para nacer y un tiempo para morir,
un tiempo para plantar y un tiempo para arrancarlo plantado;
un tiempo para matar y un tiempo para curar,
un tiempo para demoler y un tiempo para edificar;
un tiempo para llorar y un tiempo para reír,
un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar;
un tiempo para arrojar piedras
y un tiempo para recogerlas,
un tiempo para abrazarse
y un tiempo para separarse;
un tiempo para buscar
y un tiempo para perder,
un tiempo para guardar y un tiempo para tirar;
un tiempo para rasgar y un tiempo para coser,
un tiempo para callar y un tiempo para hablar;
un tiempo para amar y un tiempo para odiar,
un tiempo de guerra
y un tiempo de paz.
(Qo 3,1-8)
Duendes...
LEYENDA LOS DUENDES TRAVIESOS DE QUIRIHUE
En los bosques de Quirihue, en la región de Ñuble, existen, desde que Dios hizo el mundo, una infinidad de duendecillos y enanos. Son criaturas de minúsculo tamaño que sólo se levantan a un palmo del suelo. Tienen unas barbas blancas que les llegan hasta los pies y la cabeza cubierta por una capucha de lana cruda. Por lo general son viejos, pero animados por un espíritu infantil de vivacidad y travesura.
Algunos se divierten trenzando las l colas y las crines de los caballos, o atan de dos en dos las colas de las vacas en los establos, o arrancan las sábanas a los que duermen pacíficamente en sus camas.
Estos pequeños hombrecillos habitan en las grutas de Santa Rita, cerca de San Carlos y Quirihue. En estas grutas, que son un conjunto de galerías subterráneas, duermen todo el Invierno; y cuando llega la Primavera celebran su llegada con una ruidosa y hermosa fiesta. Bajo la tierra, en los inmensos túneles, los enanos bailan y cantan al compás de una misteriosa música. Se elevan en el aire, saltan y rozan el techo de pura alegría. Su infinito jolgorio y algarabía, despierta al valle del letárgico Invierno.
Uta, despues de casi 100 dias de vacaciones acá en mi casa, los voy de echar de menos duendes, alla en Santiago nos se ven, ¿donde van a vivir alla? si debajo de la tierra, aunque no me lo crean, ¡¡andan trenes!!, Ademas alla tendrian que amarrarle la cola a los autos O.o, jajaja
The Clinic
Jajaja, me cague de la risa con esta cosa del the clinic!, si conocen al diosisimo entenderán.
Inauguración!
Bueno, he aquí finalizado el enchulamiento del Blog, la versión 2.0 de 1000burrosdefuerza.blogspot.com
Espero les haya gustado, y comenten para ver que mas cosas se pueden enchular.
Ah , y también digan que canciones les gustaria que pusiera, porque el Nico me dijo, pon puro reggaeton, la lleva.
Un abrazo!
Natita
Algunos links
Para pasar el aburrimiento de los últimos dias de vacaciones xP
http://fcopano.blogspot.com/ Blog de Fabricio Copano
http://sergiofreirediaz.blogspot.com/ Blog se Sergio Freire
http://pedroruminot.blogspot.com/ Blog de Pedro Ruminot
http://www.copano.blogspot.com/ Blog de Nicolás Copano
http://www.ntnnotienenombre.blogspot.com/ Blog de Teleocurre de "Sin Verguenza", sin censuras xD
para que se entretengan un poco xP
Saludos
Lost
si le gusta lost tanto como a mi, y no puede esperar pa bajarse el proximo episodio, le recomiendo este blog
http://findinglostchile.blogspot.com/
Disfruten ;)
PROGRAMA NO TIENE NOMBRE, teleocurre censurado
este gac de VIACRUSIS no lo tiraron por CHVision
en fin...
www.teleocurre.tv
www.ntnnotienenombre.blogspot.com
Cultura
El aporte cultural del mes... rescatado de mi bandeja de entrada del mail, agradecimientos a Camilo Hadi.
Una de las palabras más usadas en Chile después del “Huevón”, es la palabra “PICO”. El siguientes es un análisis lingüístico de sus aplicaciones en la construcción semántica y sus concreciones significantes cada vez que se utilizan en las figuras retóricas y literarias.
ESPERO QUE SEA UN REAL APORTE . . .
GEOGRÁFICO : "queda en el pico del mundo"
DESCRIPTIVO : "me fue como el pico"
AGOTAMIENTO: "estoy hasta el pico"
INCRÉDULO : "no le creo ni pico"
IGNORANTE : "no se ni pico"
VENGATIVO : "hagámoslos pico"
ACCIDENTAL : "quede hecho pico"
MIOPE : "no veo ni pico"
OLFATIVO : "huele como el pico"
CONMEMORATIVO: "el día del pico"
METAMÓRFICO: "se hizo pico"
AUDITIVO : "suena como el pico"
ESCASO : "no queda ni pico"
VELOZ : "va hecho un pico"
SABORIZANTE : "y por qué mejor no me chupay el pico?"
MECANICISTA : "funciona como el pico"
DECEPCIÓN : "son como el pico"
CULINARIO : ¿¿pico pa' todos?"
RESIGNACIÓN : ".....¡¡¡¡ pico!!!!..."
HIPOALERGÉNICO : "me pica el pico"
ANÍMICO : "estoy pa'l pico"
CRITICO : "no podis ser tan como el pico"
DE NEGACIÓN : "¿¿¿queris aumento de sueldo???.....¡¡¡¡...Pico..!!!
INDIFERENTE : ¡Me importa un pico!
COMPARATIVO: Es como el pico
ETÍLICO : quedé curao como pico
AMENAZANTE: ¡Te voy a meter un pico weon!
ADVERTENCIA: Te van a meter un pico por weon
ENGAÑO : ...Pico en el ojo...! INSULTANTE : ¡¡¡¡¡¡A voh que te gusta el pico!
BUENO, ES IMPORTANTE COMPARTIR LA CULTURA CON LOS AMIGOS, ASI QUE REENVIA ESTE CORREO A TODOS LOS HUEVONES DE TU LISTA DE CONTACTO, Y NO TE PREOCUPES, QUE COMO ESTO NO ES CADENA, NADA TE VA A PASAR.
PERO, POR SI LAS MOSCAS, MEJOR REENVIALO PORQUE SI NO TE VA A IR COMO EL ¡¡¡¡¡¡...PICOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!.
Amor Ciego, un pequeño articulo
Hagan click en la imagen para agrandar!
La idea es generar un debate en torno al articulo y en torno al programa... no me gustaría ser el primero en opinar, pa leerlos un poco a ustedes tambien.
Invitados todos los lectores a participar
Yap, eso, ojala resulte xD
Saludos
Las Monjitas
Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: ¡¡¡La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M :¡¡¡No está funcionando!!!
L : ¡¡¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en unminuto.
L : ¡La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo Ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA
RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTRO
y que Dios se apiade de sus almas morbosas
La vida según quino
Una vez mi profe de filosofía en el Liceo nos leyó esto, y hoy ordenando mi mail lo encontré y lo quería compartir con ustedes xP
Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria… Después pasas a la primaria y eres un niño que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo… Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.
Vacaciones
comentando por messenger con promo, se me ocurrio escribir esta wea, alla va:
siiiii, las tan anheladas vacaciones, por fin!, jaja
pero... que hemos hecho en nuestras vacaciones? despues de un breve sondeo en messenger, preguntandole a algunos amigos y compañeros de la U, la respuesta mas típica a esto ha sido "naa"
"naa" po!!, pa eso queriamos las vacaciones? (en too caso si me preguntan a mi la respuesta seria medio parecida xD)
igual esa naa es como "he carreteado, dormido, jugado play station, comido, cagado, me he juntado con los amigotes, he salido con algunas minas" pero eso es como típico, tal vez por eso uno dice "naa", una wea que uno respondería con gusto a esa pregunta son cosas del estilo "estuve ayudandole a mi papá y construimos una casa en la playa" xD
en too caso no falta el weon que le pregunta, ¿oye, y tu, que onda en tus vacaciones? y te dice: "igual piola, vengo llegando de Cancún, taba lleno de minas weon, cacha las fotos... me comi a esta, a esta... si, a esta tambien, y tú?" jaja, y tu po weon, y tu que le vay a responder? "si, yo igual piola..." xD y el weon te dice "ya, me tengo que ir, que mañana parto pa Europa, tengo que ir a hacer la maleta" cuack
ya burros, nos vemos, aprovenchen sus vacaciones y hagan algo que no van a poder hacer durante el año como yo, JAJAJAJA
saludos
Sueño y weas raras
Anoche (tipo 3 PM xD) tuve un sueño que me dejo atónito... no recuerdo muy bien, lo importante es esta imagen que quedo grabada en mi cerebro.
Estaba Rafa Araneda (si si, ese tipo con sonrisa pepsodent de Rojo) y había una modelo al lado, en un programa de esos de tipo trivia, y hacia preguntas, los concursantes esta vez eran Alvaro Rudolfi y Luz Valdivieso, estaban en pelota, en una cama, y cada vez que le achuntaban a una pregunta, se ponian a darse... atroz...
y esto me pasa por que ayer se me ocurrio ver Tele.... yo sabia que no tenia que ver weas...
sera que pa alla va la Tv chilena?
Odio con todo mi ser programas como SQP, primer plano, yingo por nombrar algunos... que podemos hacer nosotros al respecto? poner una bomba en CHV?
weno... sera
feliz año nuevo a los 1000 burros!
como este blog está más botao que promo curao, decidí hacerles un saludo de año nuevo.. creo que es justo y necesario (me estoy volviendo católico por las malas influencias universitarias) enviarles este saludo, y recordarles la idea de ir a Quirihue ^^
coman sus desechos fecales =)
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